喜愛香港的十大理由 （ㄧ）

每天疾走到蘭桂坊和皇后大道中附近，總會對速度極快但又自成秩序的活動歎為觀止。

十字路口兩邊行人皆可通行，人潮擁擠但少見阻塞或碰撞。為什麼？大家都對自己和別人的速度方向觀察留心，因此能夠精準地從人潮中穿過而不形成阻礙。

不僅走路，開車也一樣。雖然速度都很快，因為人人守法，坐在車裡反而不太需要擔心旁邊的車會突然衝過來，或像在台灣那樣時時提心吊膽摩托車會無端亂轉。走路的行人也可以氣定神閒地慢慢走，不需要回頭看巷子裡會不會有疾駛而過的機車，或逆向行駛的轎車。

香港讓我覺得安全，安心。

下一站，親情

在香港兩年半，這些年進進出出地飛了無數次，因公因私，緊急的，悠閒的，什麼情況都碰過。

昨天從台灣返港時在機場喝咖啡等登機，想起上一次離台是老爹過世後一個月，處理完所有家事後返港上班，當時我一個人坐在吧台，想起再也看不到老爹的笑容就忍不住垂淚。當時那杯咖啡，嚐起來五味雜陳。有眼淚的鹹，心裡的酸，遺憾的苦，而今，時間好像真的讓我心裡的那個破洞稍稍補起來了一些。

自從夢到他在另一個世界過得很好之後，我就像是康復了似的，想像他去了一個好地方旅行，只是他先走一步，將來我們還是有機會相遇。

人生就是要經過一個個的關卡，無人能倖免。也許每個人被給予的功課不同，但過了每個關卡，自己就會變得更堅強。久未謀面的小學同學說我看起來有經歷過許多事情的風霜，我相信這些風霜讓我活得更自在，更能放下那些不相干的人事物。我的人生，別人何來置喙餘地？

感覺到老媽沒能像我這般找方法讓自己好過，於是我再度做了決定。要離開這個我鍾愛的香港，回到我愛的老媽身邊。

不想在若干年後悔恨自己做了什麼，或沒做什麼。

不想遺憾。

你好嗎？老爹

昨天頭七，出發去靈堂誦經之前刻意把你的拖鞋擺整齊放在門口，我們亮著客廳的燈，希望你回家時能夠一如往常，坐在玄關換鞋．

一早睜開眼睛還來不及穿襪子便衝到客廳檢查，東看看西找找只想找到你回家的證據．留在飯桌上的蛋糕依然完好，放在後陽台的香菸和打火機還在原來的位置，唯一有些可疑的，只有拖鞋的左右腳放得有些隨意．

不知道是出門時沒注意踢到了，還是你真的回來過？

這些天上香，燒紙錢，折元寶折蓮花，總是默默唸著希望你能捎來訊息告訴我們錢夠不夠用，是不是一切病痛已然遠離，是不是每天開開心心地讓佛祖領著參加新生訓練．就算不讓我看到你，能不能捎來一點點信息，給我一點感應讓我們安心？

老爸，很想念你．可能是年輕時的我們太過叛逆，每每想到自己當初是如何地讓你傷心，心臟就像被揪了一下， 此刻想起來，我們是如何恣意地傷你，但又被你的寬容毫無條件地包圍著．

你好嗎？ 從不曾如此迫切地想知道一個人的狀況．強迫自己習慣沒有你的生活，卻又很怕真的把你給忘記．短短的七日，卻像是七年似地，明明想起你來都是愉快的畫面，怎麼卻是錐心刺骨的痛到難以承受？

還想再做你上輩子的情人

中華民國一百零四年一月二十六日早上八點三十三分，老爹走了．

半夜兩點多驚醒，轉頭一看爸爸的氧氣罩掉了，正在辛苦的呼吸著．我跳起來奔到病床旁幫他戴回去，原本氣若游絲的他不知哪來的力氣拼命掙脫不肯戴．“我不想活了，好累” 他說．
知道他很累，也清楚應該讓他早點解脫，只不過，到了生死存亡的關頭，總是做不了那個決定．在爸爸耳邊說“爸，先幫你戴上，晚一點醫生來我們請他跟你解釋拿掉氧氣罩後會有什麼狀況，如果你準備好了，我們不會再勉強你．爸爸用力的點了頭，之後拼命看窗外天色想知道幾點，等著醫生來巡房．昨天醫生偏偏來得晚，七點四十五分，爸爸等不及了，伸手拿掉氧氣罩，看著他的嘴辛苦的開合，我幫他用棉花塗了塗嘴脣，剛開始他還能吸棉花上的開水，到我第三次把棉花沾濕，也許他已經沒有力氣或漸漸昏迷，我只能幫他濕潤嘴脣周圍，希望能讓他稍微好過些．知道他會漸漸失去意識，我抱了抱他，親了他的額頭道別，接著是姊姊們輪流跟他說再見．半個鐘頭後，他的呼吸先停了，咽了氣，再過十五分鐘，心電圖才完全靜止。

之後禮儀師來幫老爸蓋往生被，誦經，在醫院陪了爸爸八小時，傍晚才幫爸辦出院．

前陣子看過的文章都說家人臨終那段時間千萬不能哭，怕他會留念這個世界，我因此強忍著眼淚，只希望他一路好走，到另一個世界開開心心的，不要再有牽掛．一直到了要出院，靈車緩緩駛出醫院往生室，才忍不住放聲大哭．一路上靈車走哪條路，轉彎，過橋，我們都要出聲告訴他行進路線，路上常常經過從前開車帶他出去玩的路線，想起從前跟他去過的地方，想起他總喜歡坐前座，想起跟他相處的點點滴滴，很遺憾父女的緣分就這樣了．

飄著濛濛細雨，靈車到了殯儀館，把老爹的大體交給殯儀館簽收．在櫃檯填著文件的時候邊寫字邊哭，每次填到老爹的名字哭得更厲害，櫃檯先生慌忙拿出幾包面紙要我儘量用．想到一向怕冷的爸爸要冰存在殯儀館那麼多天，很不忍心．幫他穿的棉襪，夠不夠厚？幫他挑的衣服，他喜不喜歡？他還有沒有遺憾？    他現在是在另一個世界接受新生訓練嗎？

我真的好希望他能托夢給我讓我知道他現在可以身輕如燕，健步如飛，愛去哪愛吃什麼，愛跟什麼人在一起，一切隨心所欲．

爸爸．我真的很想你．

陪病日記 （Jan 2015)

Jan. 21, 2015

一早趕到醫院想陪老爹吃早餐，進了病房只看到他形容枯槁坐在輪椅上，顫抖的雙手想要攤開報紙，卻連把報紙分頁的力氣都沒有．

說沒胃口，不舒服也不想吃東西，一整天下來只吃了幾口米湯．
在床上半躺半坐了一天，輕輕一個小動作都讓他喘得很兇．
下午胸腔科醫生進來看老爹．對我使了眼色要我出去說．

他帶我去看爹的肺部X光，比較上星期和今天，醫生十分保留地說 ”沒有明顯改善也沒有明顯惡化，我們等兩天再照一次觀察看看．如果惡化，你們要有心理準備．

同樣的話醫生說了很多次，但每次爹都撐了過來．

傍晚看著護士替他抽痰，突然覺得很不忍心．也不知道是不是應該讓他繼續這樣過日子．
可是我們不是神，能不能有個Sign幫忙決定什麼時間是對的時間




Jan. 19, 2015

今天又輸了500cc血．

頻頻出血卻找不到出血點，加上造血功能有問題，每過幾個星期爹便要輸一次血．
老是這樣靠著別人的血活下去，都快可以演“暮光之城”了，我很想這樣打趣．

瘦到剩下皮包骨的老爹被我們頻頻勸說別一直臥床，要多坐，多站，甚至走個幾步來訓練體力．沒有肌肉和脂肪緩衝，爹抱怨坐久了屁股痛．這兩天幫他買了乳膠坐墊減輕他大腿的壓力，他才願意比較長時間坐著．

提醒他要自己多動動，今天輸完血有了體力他便開始練習握拳，踏步．老是嚷著不想活的他其實求生意志很強．對他說了如果他好起來我會想辦法調回台灣，再帶他出去玩．說的時候自己都覺得不誠懇，看他這麼不舒服還每天撐著也覺得於心不忍．

很難放手，而不放手也並不比較容易．

You deserve better

突然完全不想跟C聯絡了．

並不是他做了什麼，或沒做什麼；這轉換的起點，僅止在於跟前男友過了一個浪漫的晚上．
我想起了自己喜歡怎樣被注視，被聆聽，被視為一個重要的陪伴．

也許人都不應該遷就自己被對待的方式．

並不是你一味的犧牲或奉獻，就會得到Happy Ending.
至少，我相信勉強不會有好結果．很多人以為犧牲自己的需要就能換來對方的感激或體諒，事實是，到了後來所有的人都是輸家．沒有人得到想要的．

C 並不適合我．
我像突然被打了一下頭，醒了．

遺憾

返港前一晚，平常用過晚飯便要休息的老爹硬撐著想陪我。幾度體力不支而睡著的他總在打旽片刻後驚醒，轉頭看看我還在不在，看到我後又放心睡去。到了9點多，他突然驚醒，怪自己說「哎呀我怎麼又睡著了！」他的眼光充滿了自責，看著我的眼神讓我不忍直視，雖然想多陪他，實在不捨得看他死撐著不睡，東西收收還是先離開了。

人家說女兒是父親前輩子的情人，這解釋了最近那些不捨，疼惜，希望能一直陪伴在側的心情．

只是人總是醒悟地太晚．

我遺憾過去的大部分時間我只是個盡責的女兒但不貼心；我遺憾過去幾十年在不得不選邊站時選擇了與他疏離；我遺憾沒有早早開始與他交心，只是在最近幾次他在鬼門關前徘徊，我才知道其實我是了解他而真的愛他．
 
“No one can prepare love, or fear“．開著的電影頻道剛好出現了這句話．

That's exactly what i want to say at this moment.